Fabulário Geral do Delírio Cotidiano

Médico naturalista ensina: Um médico naturalista estava muito triste porque participou de congressos e, embora comprovados, os resultados não eram divulgados, como ele disse 'NÃO DÁ IBOPE''. Então ensinou a fazer um exercício simples que evita problemas cardíacos. 1º. Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés), primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma sequência de 10 movimentos lentos. Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os batimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6 meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, além de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia, R$38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam, melhora o problema de micro varizes; 2º. Ao chegar em casa, coloque os seus pés em u...

7 (sete) é um número de destaque, pois ele simboliza a perfeição: em sete dias Deus fez o mundo, sete são as cores do arco-íris, mas também sete é conta de mentiroso. O 7 aqui será utilizado em relação à educação e, mais especificamente, ao professor. Ser professor é socializar o saber, é construir, juntamente com o discente, um conhecimento que valorize o meio em que atua. Por isso, destacar-se-ão 7 motivos para incentivar, você, leitor a ingressar nessa brilhante carreira. Leia-os com atenção e anote todos os detalhes: 1. Estude muito e leia bastante, principalmente a vida de São Francisco de Assis; lembre-se de que você também terá que fazer um voto eterno de pobreza; 2. Prepare-se para manejar certos instrumentos, com o giz e o apagador. Para tal, orientamos o personal stylest de Michael Jackson; você precisará de luva e máscara durante as aulas; 3. Manter-se em forma não será problema para você; com o corre-corre de uma escola para outra, você estará evitando o sedentarismo; co...

Eis algumas dicas simples: O melhor que vc pode fazer é reforçar o seu sistema imunológico através de uma alimentação correta e saudável, no sentido de manipular sua imunidade, preparando suas células brancas do sangue (neutrófilos) e os linfócitos (células T) as células B e células matadoras naturais. Essas células B produzem anticorpos importantes que correm para destruir os invasores estranhos, como vírus, bactérias e células de tumores. As células T controlam inúmeras atividades imunólogicas e produzem duas substâncias químicas chamadas Interferon e Interleucina, essenciais ao combate de infecções e de tumores. Bem vamos ao que interessa, ou seja quais alimentos são importantes (estimulam a ação do sistema imunológico e potencializam seu funcionamento). Antes de mais nada, tome pelo menos um litro e meio de água por dia, pois os vírus vivem melhor em ambientes secos e manter suas vias aéreas úmidas desestimulam os vírus. Não a tome gelada, sempre preferindo água natural e de prefer...

Alerta foi feito pela diretora-geral da agência Margaret Chan nesta terça-feira em Genebra; primeiras doses devem estar prontas em outubro. A Organização Mundial da Saúde, OMS, afirmou que a produção da vacina contra a gripe A(H1N1) não será suficiente para abastecer toda a população mundial. O alerta foi feito nesta terça-feira durante uma reunião da Organização Mundial de Propriedade Intelectual, Ompi, em Genebra, na Suíça. Recursos OMS afirmou que o mundo enfrenta um vírus novo e que se espalha com rapidez. Segundo a organização, a vacina deve ficar pronta, nos próximos meses, e a maior parte das doses deve ser comprada por países com os recursos para pagar pelo medicamento. Mas a agência já anunciou que vai doar 100 milhões de doses aos países mais carentes principalmente na África. O médico Jarbas Barbosa, encarregado do Departamento de Prevenção de Doenças da Organização Pan-Americana da Saúde, explicou à Rádio ONU, de Washington, os critérios para o envio gratuito da vacina a al...

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. ______________________________________________________ PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama... TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes. TRABALHO Você não tem nem tempo de lemb...

A polícia da cidade de Bochum, no oeste da Alemanha, foi chamada na manhã do último sábado para socorrer um homem bêbado de 46 anos que ficara entalado até a cintura em um bueiro e não conseguia sair. De acordo com um comunicado divulgado pela polícia na segunda-feira, o homem estava ainda ligeiramente alcoolizado quando o socorro chegou e disse não saber como havia caído no buraco, garantindo não ter sido ele quem tirou a tampa do bueiro. A vítima contou que, de manhã, quando se deu conta de que estava preso, tentou sair apoiando-se no parachoque traseiro de um carro estacionado no local, mas acabou arrancando o equipamento, sem conseguir sair. Uma testemunha disse ter visto o homem dormindo, horas antes, ainda de madrugada, sentado na beira da calçada e com as pernas balançando para dentro do buraco. Segundo os policiais, não foi possível saber se o cidadão caiu no bueiro ao acordar e tentar se levantar ou ainda durante o sono. O homem foi retirado do buraco com a ajuda de bombeiros....

Sobre a GORDURA No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Sobre o VINHO Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Sobre o SEXO Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÃO: Beba, coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês! Bem, ...eu já parei o meu curso...

Sei que é um texto antigo do Arnaldo Jabor, na verdade nem sei se é dele mesmo, mas é muito bom!!! O Brasil tem milhões de brasileiros que gastam sua energia distribuindo ressentimentos passivos. Olham o escândalo na televisão e exclamam 'que horror'. Sabem do roubo do político e falam 'que vergonha'. Vêem a fila de aposentados ao sol e comentam 'que absurdo'. Assistem a uma quase pornografia no programa dominical de televisão e dizem 'que baixaria'. Assustam-se com os ataques dos criminosos e choram 'que medo'. E pronto! Pois acho que precisamos de uma transição 'neste país'. Do ressentimento passivo à participação ativa'. Pois recentemente estive em Porto Alegre, onde pude apreciar atitudes com as quais não estou acostumado, paulista/paulistano que sou. Um regionalismo que simplesmente não existe na São Paulo que, sendo de todos, não é de ninguém. No Rio Grande do Sul, palestrando num evento do Sindirádio, uma surpresa. Abriram com ...

Nós já vimos cadela adotar gato, e vice-versa, mas nunca uma ave adotar um mamífero. Foi o que aconteceu com estes três coelhinhos que, com apenas 6 dias e órfãos, conquistaram o coração de um pombo. Sim, do macho. Segundo o site Cute Overload, eles foram atacados por um cão que matou dois dos cinco irmãos. Agora, os três sobreviventes têm um pai (que faz as vezes de mãe), Noah, que mora no centro de reabilitação animal para onde os coelhos foram mandados depois do acidente. O pombo-papai foi para lá porque não tem uma perna.

Recebi por e-mail o seguinte texto: Não ligue o Ar Condicionado mal entre no carro! Por favor abra as janelas assim que entrar no carro, sem ligar o Ar Condicionado. De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos, tubagens de refrigeração emitem Benzeno, uma toxina causadora de cancro (carcinogéneo- note o cheiro a plástico quente dentro do carro). Além de poder causar cancro, envenena os ossos,causa anemia, reduz os Glóbulos Brancos. A exposição prolon-gada causará Leucemia, aumenta o risco de cancro e pode provocar abortos. O nível interior aceitável de Benzeno é de 0,05 mg por cm2. Um carro estacionado no interior com as janelas fechadas contém 0,37- 0,74 mg de Benzeno. Se estacionado no exterior sob o Sol a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de Benzeno ascenderá a 1,84-3,68 mg, 40 vezes superior ao nível aceitável... e as pessoas dentro do carro inevitàvelmente inalarão uma quantidade excessiva de toxinas. Recomenda-se que abra os vidros e porta para sair o ar qu...

1.. Degustação em supermercado Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza… 2.. Comprar iPhone no MercadoLivre Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. 3.. Acém Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 6,85, encher a carne de amaciante “maggi” e fazer “istrogonofi”. E não satisfeito, o pobre ainda diz: “É de filé, heim?”. 4.. Encarte de supermercado Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,01 na compra de 10 detergentes “Minuano” 5..Tixan Ypê Aproveitar o ...

Dizem que alguns pais confiam tão piamente na palavra dos seus filhos, que são capazes de comprar briga com o mundo por eles. Foi o que aconteceu com a polonesa Magdalena Kwiatkowska, de 13 anos e sua mãe. A mãe da garota está processando um hotel egípcio onde passavam férias, afirmando que sua filha ficou grávida ao utilizar a piscina. Ela acredita que a adolescente teve contato com espermatozóides que, de alguma maneira, sobreviveram na piscina mista. Segundo o tablóide The Sun, uma fonte ligada à agência de viagens afirmou: “A mãe insiste que a filha não teve contato com nenhum rapaz enquanto estavam lá. Ela está determinada a avançar com o caso.” Parece brincadeira, mas as autoridades turísticas de Varsóvia, na Polônia, confirmaram ter recebido a denúncia bizarra.

O chão da garagem do condomínio Guapuruvu, no Parque dos Maias, zona norte de Porto Alegre, cedeu na madrugada desta quarta-feira e engoliu o carro de Jonathan da Cunha Garcia, 21 anos. No meio da noite a vizinhança ouviu um estrondo. Quando Garcia chegou em casa, por volta das 5h, deparou com seu Chevette verde, ano 1992, que ainda nem foi quitado, dentro da fossa. — Batalhei 21 anos para comprar o carro e agora ele está debaixo da merda — diz Garcia, inconformado. Na garagem da esquerda, o Palio de Karine Souza da Silva, 23 anos, também está a perigo. Uma das rodas já caiu na fenda. — Estamos apavorados, já chamamos um guincho para tentar tirar o meu carro dali — conta Karine. No conjunto residencial do Departamento Municipal de Habitação (Demhab), localizado na Rua Etelvina Hipólito da Silveira, em frente ao número 291, no bairro Rubem Berta, o piso é de areia e os moradores creem que a chuva acumulada entre ontem e hoje possam ter aberto a cratera. — Eu vinha notando que o portão d...

Já que temos que nos habituar à nossa nova ortografia,devemos também atualizar nossos ditos populares... 1. A pressa é inimiga da conexão. 2. Amigos, amigos, senhas à parte. 3. Antes só, do que em chats aborrecidos. 4. A arquivo dado não se olha o formato. 5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és. 6. Para bom provedor uma senha basta. 7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse. 9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei. 10. Hacker que ladra, não morde. 11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 12. Mouse sujo se limpa em casa. 13. Melhor prevenir do que formatar. 14. O barato sai caro. E lento. 15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado. 16. Quando um não quer, dois não teclam. 17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece. 18. Quem clica seus males multiplica. 19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 20. Quem envia o que quer, recebe o qu...

Se você escreveu um e-mail para a pessoa errada, por exemplo, é possível excluí-lo da caixa do destinatário, desde que ele ainda não tenha aberto a mensagem. Vá até a caixa de Itens Enviados (Sent Itens) e abra o e-mail que deseja cancelar. Clique em Ações (Actions) > Recall This Message. Clique em Delete unread copies and replace with a new message. Escolha OK e depois Enviar (Send). Automaticamente, a mensagem que foi enviada anteriormente será substituída por um aviso de que ela foi "recolhida" e o texto original será excluído. Mas, atenção, a dica só vale se quem estiver recebendo a mensagem também utilizar o Outlook e o servidor for o Microsoft Exchange Server 2000 ou uma versão superior.

Aí um dia você toma um avião para Paris, a lazer ou a trabalho, em um vôo da Air France, em que a comida e a bebida têm a obrigação de oferecer a melhor experiência gastronômica de bordo do mundo, e o avião mergulha para a morte no meio do Oceano Atlântico. Sem que você perceba, ou possa fazer qualquer coisa a respeito, sua vida acabou. Numa bola de fogo ou nos 4 000 metros de água congelante abaixo de você naquele mar sem fim. Você que tinha acabado de conseguir dormir na poltrona ou de colocar os fones de ouvido para assistir ao primeiro filme da noite ou de saborear uma segunda taça de vinho tinto com o cobertorzinho do avião sobre os joelhos. Talvez você tenha tido tempo de ter a consciência do fim, de que tudo terminava ali. Talvez você nem tenha tido a chance de se dar conta disso. Fim. Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios. Como se jamais tivesse existido. Seus planos de trocar de emprego ou de expandir os negócios. Seu amor imenso pelos filhos e s...

Eu era a Eva Criada para a felicidade de Adão Mais tarde fui Maria Dando à luz aquele Que traria a salvação Mas isso não bastaria Para eu encontrar perdão. Passei a ser Amélia A mulher de verdade Para a sociedade Não tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade. Muito tempo depois decidi: Não dá mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais! Hoje não sou só esposa ou filha Sou pai, mãe, arrimo de família Sou caminhoneira, taxista, Piloto de avião, policial feminina, Operária em construção... Ao mundo peço licença Para atuar onde quiser Meu sobrenome é COMPETÊNCIA E meu nome é MULHER..!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9 hs 30 min. O homem teve um ataque e pensou: - Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou... Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito: - ...São seis horas, levanta!!! Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

1. A BOLA A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor. 2. O GOL O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor. 3. O CAMPO O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro. 4. DURAÇÃO DO JOGO O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia. 5. FORMAÇÃO DOS TIMES Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque. 6. O JUIZ Não tem juiz. 7. AS INTERRUPÇÕES No futebol de rua, a partida só pode ser parali...

Michael Jackson afinal não vai ser cremado. Como 86% dele é plástico, será reciclado na fábrica da Lego. Assim ele pode continuar a brincar com as crianças... :)

Tenho acompanhado muito mais de perto os jogos do brasileirão esse ano. É que descobri dois jogos muito bons, baseados nos resultados das partidas. O primeiro é o Bolão Vip (http://www.bolaovip.limao.com.br/). Funciona como uma loteca, você escolhe um dos bolões, marca os resultados dos jogos e fica torcendo. Dependendo do resultado você ganha mais ou menos pontos. E no final ainda de premiação para os melhores do site e dos bolões. Nessa semana eu estou em 39º lugar, mas semana passada cheguei a 12º. Perdi muitos pontos com um jogo do Inter que eu não acreditei no meu time. :( Outro bem legal de jogar é o Carlola FC (http://sportv.globo.com/Sportv/2009/cartolafc/0,,17026,00.html). Funciona como um mercado de ações, você escolhe um time e os jogadores valorizam ou desvalorizam conforme o desempenho durante as partidas. Nesse eu estou me dando mau. Já perdi 30% da minha verba para compra de jogadores e estou em inacreditaveis 630256º lugar no site!!! hehehe

A Suíça não é banhada por nenhum mar! Até que o Lula não é tão burro. Pois sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar! veja sá isso...... Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... E assim foi.... Chegou a vez do Presidente da Suíça: -Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Lula começa a rir. - Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? Nessa altura da Conversa o Presidente da Suíça responde: -Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri, né Sr. Presidente..... Vai espertão ............

Tods temos acompanhado o que acontece no cenário político brasileiro. De uma forma ou de outra qualquer cidadão sabe que estamos com 'muita sujeira' pra limpar. Se perguntarmos para qualquer um na rua, mas pra qualquer um mesmo, invariavelmente a resposta para descrever a nossa política é "uma absoluta robalheira". Então quando perguntamos para alguém que acompanha os noticiários sobre um exemplo de ladrão teremos como resposta o nosso presidente do senado. A alguns anos era impensável o que se vê hoje. O metalúrgico protejento o coronel! Naqueles tempos viviam em mundos opostos, excludentes. Quando um entrava, outro saia. Hoje estão na mesma esfera, dentro dos mesmos esquemas, proletário e burguês. Não dá pra confiar! Me dá nausseas!

Minha namorada e eu estávamos juntos há mais de dez anos, por isso decidimoscasar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 25 aninhos, usava mini saias e grandes decotes... Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa íntima. Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento. Chegando lá, ela disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse, "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me...". Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e...

Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente após levantar, na parte da manhã. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores. Para idosos com doenças graves e doenças em tratamento médico, a água tem sido muito bem sucedida. Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças: Dores de cabeça, corpo ferido, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, aparelho urinário e doenças renais, vomitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta. Método de tratamento: 1. Pela manhã e antes de escovar os dentes, beber 4 x 160ml copos de água. 2. Lavar e limpar a boca, mas não comer ou beber nada durante 45 minutos. 3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente. 4. Ap...

Muito boa essa crônica, dizem que é do Verissimo, mas sabe como é a internet, a gente nunca tem certeza. - Alô? Quem tá falando? - Aqui é o ladrão. - Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí? - Não, os funcionário tá tudo refém. - Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles? - Impossível. Eles tá tudo amordaçado. - Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí? - Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto! - Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta... - Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero! - Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu q...

Daniel Paul Tammet ( Londres, 31 de Janeiro de 1979), é um escritor, linguista e educador inglês, portador da síndrome de Savant, síndrome de Asperger e epilepsia. A síndrome de savant confere a Daniel Tammet capacidades especiais na memorização de números e grande facilidade na aprendizagem de línguas. Ele foi capaz de aprender a falar islandês em uma semana. Atualmente fala onze línguas diferentes, além de ter criado seu próprio idioma, o Mänti. Daniel Tammet ganhou a mídia ao quebrar o recorde europeu de memorização e recitação de PI, nas comemorações do dia do PI do Museu de História da Ciência de Oxford, em 14 de março de 2004. Daniel recitou os 22.514 dígitos, em cinco horas, nove minutos e 24 segundos. Os fundos arrecadados neste dia foram doados a instituições que tratam de pessoas com epilepsia, mal que acometeu Tammet na infância. O que torna Tammet único entre os savants é que ele consegue explicar para os cientistas o que se passa em sua mente. Ele diz que em sua mente cada...

Qian Hongyan, um garota chinesa que foi forçada a usar uma bola de basquete como prótese para o corpo, tem inspirado milhões de pessoas em todo o mundo com a sua ambição em competir como uma nadadora nas Olimpíadas Paraolímpicas de 2012, em Londres. Qian nada cerca de 2000 metros diariamente. Aos 3 anos de idade foi ferida em um acidente e para garantir a sua sobrevivência, os médicos foram obrigados a amputar suas pernas. A família de Qian que vive em Zhuangxia, na China, não teve condições financeiras de dar uma prótese moderna e ela usou durante anos, uma bola de basquete como prótese e dois suportes de madeira para se mover. Qian atualmente aos 10 anos, já tem um bom par de pernas de uma moderna prótese, mas ainda diz que gosta de usar a bola de basquete de tempos em tempos. Ela diz que é mais facil para entrar e sair da piscina.. http://www.youtube.com/watch?v=cb4K9vd_w2Y

... E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora... Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade. Só pode haver uma explicação para tudo isso: O diabo é G A Y !!!

Recentemente recebi esse e-mail e como achei plausível vou publica-lo com o intuito de ajudar as pessoas mais distraídas. "Há muito tempo não uso cheque e quase não levo dinheiro vivo, só gasto no Electron. Abasteci o carro e na hora de pagar, o frentista fez a 'gentileza' de me alcançar a maquininha, só que nesse momento os dedos dele taparam o visor. Digitei a senha e ele colocou de volta na bancada, ai veio a minha sorte: por engano, digitei um número a menos e o cara sem querer falou: 'tá faltando um número'. Como eu estava ao lado, olhei rapidamente para o visor e minha senha estava ali digitada, ao invés dos tradicionais asteriscos!!! Como já conheço o gerente do posto, chamei-o na hora e perdi mais umas duas horas na delegacia. Lá veio o esclarecimento do novo golpe: O atendente faz uma 'gentileza' e segura a máquina pra digitarmos a senha, neste momento, tapando o visor com a ponta dos dedos, na verdade ele não colocou o valor da compra, e os dígito...